程序猿問科比：“你為什么這么成功？ ”

科比：“你知道洛杉磯凌晨四點是什么樣子嗎？ ”

程序猿：“知道，一般那個時候我還在寫代碼，怎么了？”

科比：“額.......”

女神：你能讓這個論壇的人都吵起來，我今晚就跟你走。

程序猿：PHP 語言是最好的語言！

論壇炸鍋了，各種吵架。

女神：服了你了，我們走吧，你想干啥都行。

程序猿：今天不行，我一定要說服他們，PHP 語言是最好的語言。

我是一個苦b的程序員，今晚加班到快通宵了，困得快睜不開眼了，女上司很關心，問我要不要吃宵夜。我沒好氣地說，宵夜就算了，能讓我睡一覺就行了。女上司紅著臉說了句討厭啊，然后坐在我身邊不動，好像距離我很近，搞得我很緊張，難道她發(fā)現(xiàn)我的程序出了 bug？

原來寫程序的人有兩種分類，一種稱為程序猿，一種稱為程序媛。我覺得他們一定能夠相親相愛，因為他們有太多的共同語言（比如說 C ,Java,C#,PHP,Python,Ruby,cdth……）

程序員相親，說：我是程序員。

美女：程先生你好。

程序員：叫我序員就好了

架構(gòu)師相親，說：我是架構(gòu)師。

美女：賈先生你好。

架構(gòu)師：叫我狗屎就好了

老公一定要找程序員！?。。。?！

錢多話少死的早[[121201]]

老婆給當程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，就買一個。”

當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門……

老婆怒道：“你怎么就買了一個包子？！”

老公答曰：“因為看到了賣西瓜的。”

A：你們用盜版的時候有想過做出這款軟件的程序員嗎？！他們該如何養(yǎng)家糊口？

B：哈哈哈，別逗了，程序員哪有家要養(yǎng)??！[[121202]]

連 IE 都有勇氣問你是否將它設為默認瀏覽器，你他媽的卻想跟我說你沒勇氣和你喜歡的人表白！

電腦裝了五個瀏覽器，加上 IE 一共六個。每次當它們哀怨地問我，是否把它們設成默認瀏覽器的時候，我都找到了古代男人心滿意足地看三妻四妾爭寵的感覺……

當你在熬夜調(diào)試代碼的時候，有人在熬夜調(diào)試你媳婦

某人發(fā)帖子：“各位 JR，我想做一個程序猿，請問有什么要注意的……”

某猿：“等我下班跟你細說……”

然后……就沒有然后了

我問程序員朋友借了 1000，他說再多借你 24 吧，湊個整

程序員A: “我吃魚香肉絲蓋飯， 你吃什么?”

程序員B: “宮保雞丁蓋飯.”

程序員 A 在點菜單寫上：

魚香肉絲蓋飯 1

宮保雞丁蓋飯 1

程序員B: “我還是要牛肉面吧!”

程序員 A 更正點菜單:

魚香肉絲蓋飯 1

// 宮保雞丁蓋飯 1

牛肉面 1

我是一個程序猿，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查 bug，這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯，我覺得他可憐，就給了他一塊錢，然后接著調(diào)試程序。他可能生意不好，就無聊的看看我在干什么，然后過了一會，他幽幽說，這里少了一個分號。

我驚奇的問：“你也懂這行啊” 乞丐說：“我以前就是做這個的。”

某程序員退休后決定練習書法，于是重金購買文房四寶。一日，飯后突生雅興，一番研墨擬紙，并點上上好檀香。定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world！　　

搞 IT 太辛苦了，想換一行怎么辦？”“敲一下 Enter 鍵。”

程序員不喜歡乾隆的第八個兒子，因為八阿哥 bug

一女同學在食堂吃飯時，一程序猿湊到旁邊，“同學，我能和你說話不，我已經(jīng)一個月沒和女生說話了。

兩個程序員在聊天：

甲：“我昨天碰到個辣妹。我把她帶回家，馬上就開始如饑似渴地親吻，她就坐在我的鍵盤上，然后……”

乙：“你在家里也有臺電腦？CPU 是什么型號的？”

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